Pour quelles raisons ai-je trompé mon mari après 25 ans de vie commune?

 J'ai trompé mon mari

  Lola , 

A quelle occasion l’avez-vous trompé ? Depuis combien de temps étiez-vous ensemble à ce moment-là ?

Nous étions ensembles depuis plus de 25 ans et cela faisait plus d'un an qu'il ne voulait plus rien avec moi. J'étais une femme assez "sollicitée" et sans doute attirante, et un jour, pour une petite 1/2 heure de "bonheur" je l'ai trompé.

Comment vous sentiez-vous après cette expérience ?

Je me suis sentie aussi bien qu'avant, lui l'a toujours fait, en se payant des prostituées ou des nanas, prêtes à tout pour n'importe quoi. Sans même me le cacher ou se cacher.

Est-il au courant ? Comment l’a-t-il appris ?

Non, cela va faire 4 ans que nous sommes séparés. A quoi cela servirait-il à présent? Cependant il a toujours pensé que je le faisais, alors que j'étais une épouse fidèle, et que je n'y avais même jamais pensé.

Comment a-t-il réagi ? Quel impact sur votre couple ?

Aucun impact sur notre couple, tout était déjà fini entre nous.
Il a 14 ans de plus que moi, il est toujours aussi autoritaire et se fait les questions et les réponses. Quand il m'a dit vouloir divorcer, pour moi cela sentait la Libération...

                                                  

xor2010 je suis ravi de savoir que je ne suis pas le seul dans cette situation en effet, vivant maritalement depuis 7 ans avec la femme pour laquelle j'aurais par le passé décroché la lune, je déplore aujourd'hui notre relation au quotidien. les rapports charnels deviennent de plus en plus rares et j' en souffre car je ressens le besoin inexorable de la sentir blottie contre moi. sa libido depuis que je la connais est, je le pense trop peu suffisant pour satisfaire mes besoins (je tiens à préciser que l'acte sexuel je ne pratique qu'avec elle car j'ai besoin de sentiments pour exercer cet acte...je l'aime) est-ce une fatalité aprés plusieurs années de vie commune? Nous avons 3 enfants qui nous mènent la vie rude. Je lui ai expliqué plusieurs fois ma position sur ce sujet et elle me rétorque qu'il n'y a pas que CA dans la vie... Elle ne ressens ni l'envie ni le besoin d'entamer des rapports physiques. Elle peut d'après ses dires vivre sans sexe.Que dois-je faire? A qui dois-je m'adresser? Je suis fruster à outrance de ne pas pouvoir satisfaire pleinement ma libido mais n'ai en aucun cas envie d'aller me vider ailleurs. A quoi bon...Ca n'apporte que des soucis et des remords. Enfin je le présume! 

magnolia34 - 13 oct 2008 à 12:34 En fait, il ne sert à rien de se taper l tête contre les murs et encore moins de penser à l'adultère. L'envie ne peut revenir que par elle à condition qu'elle décide qu'elle puisse. Se rend elle compte que votre histoire d'amour se brise sous la glace des ses rapports qui n'éxistent plus ?

                                                                          

kat69  Bonjour à tous 

A la lecture de tous vos commentaires sur ce sujet, je trouve que la vie est vraiment mal faite. Comment des êtres qui aiment vraiment leur conjoint peuvent-ils ne pas le désirer voir même se refuser à lui (quel que soit la durée de vie du couple et les problèmes auxquels ils sont confrontés, comme tout couple) ? Peut-on encore parler d'amour dans ces cas là, ou est-ce de l'attachement à l'autre uniquement ? Et comment les conjoints "en manque" font-ils pour subir cette situation au quotidien, sans craqué pour quelqu'un d'autre, au risque de devenir aigris ? Dans ce cas, l'adultère me paraît inévitable et même justifié, si on a exprimé sa souffrance à l'autre et qu'il reste sourd à notre mal-être. Sinon il y a les psy, mais encore faut-il que les deux partenaires se sentent concernés et souvent celui-qui refuse les contacts sexuels trouve que "tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes" et que c'est l'autre qui a un problème : trop obsédé par le Q ou un peu trop nympho (pour ma part, c'est ce que m'a reproché mon conjoint, durant des années, en se disant trop fatigué pour faire l'amour (à cause de la pression au boulot...). Et avec le recul que j'ai sur notre vie de couple : 22 ans de vie commune, 2 enfants et à mi-parcours, de graves problèmes : cancers de notre deuxième enfant + moi, deuils, T.S., depressions et j'en passe, j'ai toujours été plus femme que mère, pour lui (même quand notre enfant à été hospitalisé non-stop pendant 6 mois dans un service de cancérologie infantile, j'ai continué à éprouver du désir pour lui et ai trouvé le moyen de maintenir ce lien), idem durant mes grossesses (où j'avais envie de lui, jusqu'à la veille des accouchements...et une semaine après). En 22 ans, je ne suis resté que 10 jours sans faire l'amour, de son fait (grosse engueulade dûe à son boulot, que je trouvais trop envahissant...), et j'ai ressentie un vide immense ! Et vous voulez connaître le résultat des courses ? : eh bien, j'ai souffert d'un manque de contacts physiques (ainsi que de calins, de tendresse, de condidération, de soutien durant toutes ma vie et sourtout depuis toutes ces épreuves...) et j'ai supporté tout ça, par amour (les psy, eux, me parlaient de dépendance affective...) et je suis restée fidèle à mon mari, mais suis devenue irritable, au fil du temps, sans vraiment m'en rendre compte, bouffée par la frustration, les soucis et le manque d'amour, tout simplement !... Et deviné comment mon mari, qui n'aimait pas faire l'amour trop souvent et qui disait pouvoir rester 6 mois, sans "baiser", eh bien il m'a fait cocue, pendant + de 2 ans, avec 2 pétasses de son boulot, de 20/25 ans (pour qui il a eu des attentions, à qui il a consacré beaucoup de temps (et d'argent aussi d'ailleurs), à mon détriment et au détriment de nos enfants, qui avaient besoins de leur père...). Pour info, je vais avoir 40 ans et je ne me suis pas laisser allé physiquement durant mon mariage (j'ai le même poids qu'à notre rencontre : 56 kg pr 1M72), je ne me balade pas en jogging (j'aime les vêtements et sous-vêtements sympas), je me maquille tous les jours et aux dires des gens, je serais plutôt "classe" (je ne suis donc, à priori, pas un "tue l'amour", même si moi je me trouve banal, voir moche le plus souvent). Allez donc comprendre ?... Si c'était à refaire, je ne me serais rien laissé imposer (absence répétées... : pour le boulot, bien-sur) , même "par amour", car il me savait acquise, voir soumise (puisque j'ai accepée de subir, mème avec des grincements de dents) et aujourd'hui je souffre atrocement d'avoir cru en lui, d'avoir attendu des choses de lui qui ne sont jamais venues... En bref, il m'a imposé sa volonté (sexe quand lui le voulais seulement), pour, au final s'envoyer en l'air avec ses greluches dans mon dos, pendant que je souffrais "du manque de lui" et étais à mille lieu de me douter de ce qu'il faisait !... Et j'aurais du compensé mon vide affetif et sexuel avec des amants et j'aurais certainement été plus épanouie que je ne le suis. Je sais que mon témoignage n'a pas valeur de référence et que chaque cas est unique, mais faitent attention aux conjoints qui n'ont pas envie...avec vous, peut-être, sont-ils mieux au boulot, avec leurs collègues !...

catgreen - 

bonjour, 
Je ne sais pas si tu as réglé ton problème si non voila. J'ai véçu moi même la même chose plus envie de lui. Plus de libido. Mon marie ne voulait faire l'amour que si j'en avais envie (je ne simule pas je pense que ça n'aide personne) et là la situation est dure pour les deux. Le stress pour un homme peu même si il a très envie de sa partenaire n'arrivera a avoir une érection, ce n'est pas vraiment diffèrent pour la femme, le plus gros stress tue l'amour pour la femme c'est le a tout prix conclure ce n'est pas qu'un tue l'amour c'est aussi un tue le désir . Si l'homme est un peu trop éxiter c'est pas bien si il veut a tout prix conclure c'est pas bien si la pression est lourde pour la femme ça donne l'inverse. Bref, si vous voulez retrouver vos femmes pas de frotte frotte que des frôlement, des frôlements de lèvres de doigts de corps mais rien de trop lourd que de la douceur comme au début. Au lit des pseudos préliminaire qui ne doivent pas aboutir parce que si elle a besoin de redécouvrir son corp tu es le mieux placer pour l'aider en plus ça peu aussi te faire connaitre ce qu'elle aime, ce qui la stimule. Mais pour tout ça il faut aussi les circonstances le mieux c'est le flash back recréé les situation de désir et plaisir du couple c'est a dire danser si elle aime, resto si la détend le bon vieux classique qui fait que tu as conclus jadis et qu'elle en redemander.Il faut que malgré la situation que l'homme se remet en cause ; redevenez le mecs sympa polis diplomate courtois séduisant, au vrai sens de terme !!!, on ne cri pas on ne reproche surtout rien et on est patient très patient encore plus que ça. Aujourd'hui mon couple et revenu de très loin mais on fêtera nos 10 ans de mariage de le bonheur et la complicité avec nos 3 enfants ( garçon 8 ans, et filles 7 ans et 2 ans) .Rien n'est pour autant gagné mais si tu es l'homme qu'elle a rencontrer est qui la séduite y a aucune raison que tu ne soit plus cet homme là (même si des fois il est bien caché derrière un sale "type" ) bon courage.

YODA Bonjour à tous et à toutes, je ne prétends pas détenir LA solution mais je peux vous livrer mon expérience. Bien j'ai 37 ans, ai connu ma femme à 19 ans et on est resté ensemble 17 ans !! Aujourd'hui séparés pour d'autres questions, notamment financières et familiales (bref, peu importe). 2 enfants avec elle le premier après 10 ans de vie commune le second 18 mois après. Après la naissance du second, baisse de libido et de la fréquence de nos rapports avec des "hauts et des bas" quand ceux-ci se produisaient. J'ai fait une chose très simple, au lieu de raisonner en "individualiste" (je suis le plus beau, le meilleur et ça vient d'elle) je me suis posé une question très simple : si on se connaissait pas, aurait-elle envie de tenter quelque chose avec moi ? Est-ce que mon comportement, mon look, ma façon de faire seraient encore capables de déclencher chez elle l'envie d'aller plus loin avec moi ? Bref, suis-je encore séduisant à ses yeux ?         Et à cette question, j'ai répondu très objectivement et je me suis rendu compte que de faire plaisir, d'être présent pour les enfants, les tâches ménagères et tout ça, c'était une partie de la vie qui n'a rien à voir avec l'intimité du couple et que, comme bon nombre de gens, on les avait laissé pénétré cette intimité sans s'en rendre vraiment compte. Alors, j'ai fait un truc tout simple, je me suis mis en tête de séduire à nouveau celle qui était pourtant ma femme. Mais de la séduire vraiment, c'est-à-dire sans aucun "acquis" ni certitude, un peu comme quand tu vas draguer et que t'es pas sûr de te revoir et donc encore moins de passer la nuit ensemble. 

Et ça commençait le matin pour finir le soir, avec ou sans relation sexuelle, c'était pas l'important, l'important c'était juste de retrouver dans ses yeux la petite étincelle qui brillait au début quand elle avait envie de moi. 
Je ne suis pas devenu quelqu'un d'autre, je me suis simplement repris en main sur le plan vestimentaire, sur l'apparence, sur les mots que je lui disais, sur les "perches" que je lui tendais. 
Et vous savez quoi, je me suis rendu compte d'un truc très con, c'est que depuis plus de 10 ans on avait changé tous les deux et que ce qui fonctionnait à 20 ans ne marchait pas forcément à 30 !! Et en intégrant son propre changement et en utilisant mes "atouts" du moment (et plus ceux du passé !!) et bien c'est reparti. 
En fait, ce n'est pas reparti comme avant, non, c'est une nouvelle histoire qui s'est écrite avec des personnages en apparence similaires mais en réalité complètement différents. 
Alors, voilà, à mon avis, la quête du passé c'est à bannir, il faut vivre dans le présent et pour le futur, repositionner un projet commun qui n'aura de sens qui si on intègre l'évolution des "acteurs". 
Et si ça ne marche pas, c'est que l'amour n'est plus là et il faut tourner la page. Mais bon, ne jamais oublier que tout ce qu'on a fait auparavant on l'a fait à 2 et que tout ce que l'on doit faire, c'est à 2 aussi qu'on doit le faire en commençant par soi-même. 
Bien sûr que le dialogue est important pour identifier les problèmes mais très souvent, on ne pose pas les bonnes questions. Et je crois que celle de l'envie que l'on déclenche encore ou plus du tout ou très peu chez l'autre est primordiale. Le reste, routine, éducation, enfants, vie quotidienne, ce n'est en fait que l'arbre qui cache la forêt !! Soyez le meilleur des maris (ou des épouses) et s'il n'y a aucun désir déclenché en face, pas de petits câlins !!! Elle (ou il) vivra dans ses souvenirs et les comparera inévitablement au présent et que va-t-elle (il) trouver ? La même personne que par le passé ou une autre personne ? La réponse est évidente, une autre. Mais qui aime-t-elle (il), le souvenir ou la personne qui partage son quotidien ? A priori, s'il y a un problème de couple, c'est que c'est le souvenir qui prévaut alors faites en sorte que son amour se porte non sur celui (ou celle) que vous étiez mais sur celui (ou celle) que vous êtes devenu. 

elric - salut quand je lis ton post je suis halluciné, moi ca fait 15ans que je suis avec ma femme et depuis quelques années c'est pas top mais bon, mais depuis environ 6 8 mois c'est horrible plus rien, plus d'envie, que de la tv et des sorties seules, et le soire dans le lit dans sont coin a peine bonne nuit jusqu'au matin et là ou uu pas touche donc plus de sexe dont senté mentale fortement atteinte je ne sais plus que faire avec elle j'ai essayer la discussion, les peites sorties, les proppostions coquines, rien ?? quand je lis ton post je me dis qu'il existe des hommes qui ne pense pas sex avec leur copine ??? et des femmes qui ne veulent

Slim 

Pour moi, c est le monde a l envers ! Ca va bientot faire 2 ans que l homme de ma vie et moi sommes marries. La premiere annee, c etait nimporte ou nimporte quand... Tout le temps ! Maintenant je me fait constement rejeter ! 
C est toujours<je suis fatigue> ou bien <je suis grippe> ou bien encore < j ai pas de force > ..... 
A la base, l excuse de la fatigue pour moi ne tient pas la route puisque je travaille dans le meme domaine que lui et que je fait le double des heures que lui pourrait faire. En plus je me tappe la cuisine le menage la paprasse et tout le reste ! Jassume absolument tout , alors je ne comprends pas comment je pourrais avoir de l energie pour lui faire l amour et lui pas. En plus je commence a me poser des question a savoir ; est ce que j ai vraiment un probleme ? Si j ai le malheur de le surprendre avec une tenue ou bien de le prendre par surprise a son reveil ou pendant qu il dort, Il me donne de dos en me disant que j suis une obsedee....Que je ne pense qu a CA. Certains de vous pourrais penser en lisant ceci que j ai envie de lui faire l amour 5 fois par jours. C est vrai mais je ne passe a l action(en me fesant rejeter bien sur ) que une fois o deux jours. Alors que pour lui l ideal serait 1 a 2 fois maxi / semaine ..... 
Je suis une femme frustree sexuellement qui commence a mettre en doute ses capacites d exciter son mari, qui autrefois avait si souvent envie d elle !!! 
QQun pourrait m eclairer ? 
ps... la therapie n est pas un truc envisageable pour le dit monsieur !!

                                      

aliss 

Salut ! Je suis d'accord avec toi, au sujet des responsabilités. Nous,çà fait 11 ans que l'on est ensemble et on a 2 enfants, 7 ans et 3 ans.On en est aussi rendu à 1 fois par semaine, mais parce que je m'efforce de lui faire plaisir (par quel que moyen que ce soit !)ou du moins j'essaie de ne pas le laisser en galère. J'ai je n'ai plus forcément d'envie, sauf en période d'ovulation donc une ou 2 fois dans le mois où çà va être bien, mais çà ne lui suffit pas. On s'aime mais on est trop fatigué le soir, on a la flème. Mais comme c'est ""moi qui travaille le moins"" .. (hors mi : mon travaille, mes enfants assumés entièrement toute seule, la maison, les courses, les papiers de la maison ET de l'entreprise, les RDV ....) ( car il est couvreur et je reconnais que c'est dur mentalement et physiquement!)..je suis senssée être moins fatiguée et donc c'est à moi de me débrouiller pour que çà aille mieux !!trouver des idées coquines, faire des strip, porter de la lingerie ...sauf que je me sens un peu seule, l'impression d'être là pour tout le monde mais moi aussi j'aimerai qu'il m'épate, qu'il me surprenne, qu'il me prouve autrement que par ses besoins compulsifs de me faire l'amour qu'il m'aime. Je l'aime toujours aussi fort, mais la routine devient un sujet qui fâche et j'ai peur !!Mais je vais aller voir le site conseillé ci-dessus ... çà me donnera peut-être du courage !!

orchidée  bonjour, je comprends chaque témoignage. cela fait un peu plu de 5 ans que je suis avec mon fiancé.Au début c'était 3 fois par jour, n'importe quand, n'importe où.c'était super. nous avons emmenagé ensemble, depuis 6 mois nous avons un bb.La aisse de libido est venue avan que je ne tombe enceinte.mais c vrai,je pourrais me passer e rapport. le pb , c qui lui me harcèle si je puis dire.il a tout le tps envie et je m'rrive pas à le satisfaire.j'en ai conscience, mais je n'arrive pas à passer outre. ou est passée mon excitation, mon envie de joui? je ne sais pas comment la retrouver.Je sais que qd je bois là, je me lache, c super.mais je ne vais pas devenir alcoolique pour avoir du plaisir avec mon futur mari...que faire? c un appel à l'aide

YODA

Bonsoir, 
déjà tu es consciente que ton souci est psychologique puisque sous l'effet euphorisant de l'alcool ça marche !! Il y a quelque chose qui se débloque en toi et tu te "lâches" comme tu le dis toi-même. 
Souvent c'est lié au regard que tu portes sur l'autre, est-ce qu'il t'attire encore et est-ce qu'il fait ce qu'il faut pour ? 
Ne regardez pas en arrière, vous avez 5 ans de plus, votre histoire aussi et bien des choses ont évolué y compris vos attentes et vos envies. Comprenez bien que le pb vient du couple et pas seulement d'un seul de ses membres, il faut faire le point et voir ce qu'il manque pour que ça marche, mais je crois, par expérience, que c'est lié à la façon dont ton compagnon amène les choses qu'il avance en terrain conquis et ne prends plus la peine de jouer le jeu de la séduction avec toi. 
Commencez par là après vous verrez